いざという時に慌てないために！事前に知っておきたい葬儀の豆知識をご紹介

当サイトではいざという時に慌てないために、事前に知っておきたい葬儀の豆知識をご紹介しています。
葬式で着用する喪服に関しても、様々な注意点がマナーがあります。
どのような服装にするべきかは、男性と女性で共通するところも少なくありません。
しかし一般的なブラックフォーマルウェアは男性と女性で異なるところも多いため、それぞれの注意点・マナーを押さえておくことが大事です。
急な葬式で戸惑わないためにも、知っておくと安心でしょう。

いざという時に慌てないために！事前に知っておきたい葬儀の豆知識をご紹介

葬儀の知識に自信がないという人は多いのではないでしょうか。
そのような場合には、あらかじめ豆知識を押さえておくと良いかも知れません。
葬儀は宗教や宗派によって内容が異なっています。
現代の日本では多くの場合は仏教式ですが、神道やキリスト教の法式で行う人もいます。
葬儀は通夜と翌日の2日間かけて行うのが一般的ですが、小規模な葬儀が好まれる現代では一日葬という1日だけで行う葬儀が選ばれることも少なくありません。

意外にもたくさんある？葬儀の種類

ここ数年の社会情勢の変化に伴い、葬儀も従来の形式ではない場合が増えました。
訃報が舞い込んだ際に「家族葬」や「直葬」など、これまで見慣れない単語を目にした方も多いのではないでしょうか。
実は一口に葬儀と言っても種類があります。
一般的な葬儀ならば大きく分けて「一般葬」「家族葬（密葬）」「一日葬」「直葬（火葬式）」の４つ、特殊な物ですと「自由葬」「生前葬」などです。
「一般葬」は家族や親族だけでなく、生前故人と関係のあった方々に参列して頂く従来の形式です。
１日目にお通夜、２日目に告別式・火葬を行います。
対して「家族葬」は家族や本当に近しい知人のみで執り行う小規模な式になります。
なお、密葬は後日一般の方向けにお別れの会などを開くことが前提の式となります。
「一日葬」はお通夜を省いて告別式と火葬を１日だけで執り行う式です。
内々でひっそりと行いたい時に適しています。
「直葬（火葬式）」は更に告別式も省き、火葬場で故人とお別れし、そのまま火葬する形式です。
「自由葬」は宗教や形式に囚われず、故人が生前好きだった物などを活かせる式として近年広まっています。
また「生前葬」は本人が生きているうちに自分が喪主となって行う式です。
ただ、どちらもまだ一般的な葬儀とは言えません。

葬儀の喪主としての正しい服装とは

日本では古くから、冠婚葬祭時は正しいマナーを守って参列をすることを重んじています。
とくに葬祭に関しては数多くの慣例を守る必要があり、実際に喪主をなさったかたであれば葬祭サービスから手ほどきを受けたことがあるでしょう。
そこでここでは、これから葬儀に関するマナーをご紹介していきます。
親や祖父母が亡くなった際、喪主をつとめることになる可能性もあるわけです。
どんな服装を身に付ければいいのかわからないという方も多く、葬儀を滞りなく進めることに戸惑いを生じる可能性もあります。
まず男性であれば一般的な洋装の喪服でよく、さほど気にする必要はありません。
白いシャツと黒いネクタイというのが基本です。
女性に至っては和装が正しい装いになるので注意をしないといけません。
紋付が正装となり、昔は女性がいるご家庭で成人式を迎えた際は親が着物を作って贈っていました。
いまは自身で買うことが滅多になく、レンタルを利用するのが基本です。

葬儀に一般参列者として参加するときの正しい服装

葬儀に一般参列者として参加するときの服装ですが、基本的に男性はブラックスーツ、女性はブラックフォーマルとするのが妥当です。
これは葬儀では一般に準喪服と呼ばれているものとなり、男性は上下ともに黒のスーツとし、ネクタイ・靴下・靴も全て黒とします。
シャツは白の無地で、結婚指輪以外のアクセサリー類を身に付けることもしません。
女性は黒のワンピースが良いですが、必要以上に肌を露出させないように注意しておきます。
女性のアクセサリーについても基本的には結婚指輪のみとしますが、真珠のみはOKとされることも多いです。
それ以外には全て外すようにしましょう。
なお、急な訃報によって当日のお通夜に参加するような場合は、黒や紺、グレーといった色合いの服装であればほぼ問題はありません。
急であるにもかかわらずきちんとした服装で参列することは、死を予想して既に準備していたかのような印象を与えることにもなりますので、場合によっては適切でなかったりします。

お通夜と葬儀・告別式の違いと注意点は？

亡くなった人を弔うために行う、お通夜、葬儀、告別式の違いについて正しく理解していない人も少なくありません。
お通夜は葬儀を行う前に実施する前夜祭のような位置づけになります。
遺族を始めとした故人と近しい関係にある人たちがお線香、蠟燭などの火を絶やさないように寝ずの番をする儀式です。
生前親しい人が慰問に訪れた時の対応も併せて行います。
葬儀は家族、生前親しい付き合いがあった友人で故人の冥福を祈りながら遺体を葬ることを目的とした儀式です。
前夜祭に当たる通夜翌日の日中に行うのが一般的とされています。
明確なルールはなく、少人数で行う家族葬から大勢の参列者を招く大規模な物まで様々です。
告別式は、故人と最後のお別れをする式典になります。
葬儀を行った流れでそのまま実施されるケースもありますが、都合がつかなければ期間を空けても問題ありません。
他の儀式に比べて宗教的な意味合いが薄く、提供する料理も含めて自由なスタイルで行うことができます。

葬儀ではいくら包む？お香典の一般的な金額とは

葬儀での香典の金額ですが、これは地域性とか慣習によっても差がありますし、もともと心の問題ですから第三者が口を差し挟むようなものでもありません。しかしそうであるからこそ、葬儀での相場というか一般的な金額を知りたくなるのも事実です。両親の葬儀の場合には5万円から10万円、祖父母や兄弟姉妹では3万円から5万円、それ以外の叔父叔母とか友人や知人などの場合には1万円から3万円程度というのが一般的とされています。上と下とで倍程度の差があるわけですが、これはケースバイケースということで、事情に応じて自分で決めることができます。他の参列者とあまりにちぐはぐになることのないよう、事前に相談しておくことも別に問題ではありません。長幼の順もあるでしょうし、結婚して家を出ている女性の場合にも難しいところです。例えば両親の葬儀でも、長男や長女が5万円なのに次男は7万円で次女は10万円というようなことは何かおかしな印象を受けます。

葬儀にはふくさが必要！ふくさの包み方・使い方

葬儀で包む香典にはふくさを用いるのが常識です。これは礼儀ということの他、香典袋にしわが生じたり、結び目がほどけたりしないようにという実用的な意味合いもあります。ちなみに葬儀だけではなく結婚式などの慶事の際のご祝儀を包む際にも使われますが、色や柄などで慶事用と弔事用に分かれている場合もありますので注意はしておいて下さい。最近では内部に袋が予め設けられていて、長財布にお札を入れるかのようにそこに香典袋を入れるだけというタイプも増えてきていますが、これは正式な使い方に慣れていない人が多くなったための簡易式であり、本来の姿ではありません。最も基本的なことは、弔事では左開き、つまり右手で持って左手で開けられるように包むことです。つまり香典袋を中央付近に置いた後、最初に右側から折り、続いて上・下・最後に左の順に折ります。このようにすることで、最後には左開きの形が出来上がります。慶事では左右が逆になります。

葬儀での香典袋の選び方と表書きの書き方

親族や友人、同僚にご不幸があった際、葬儀や通夜に出向き香典を持参します。 特に学校などで習ったことのない儀式である通夜葬儀には常に心細さが伴います。 服装、香典の額や袋の種類、表書きの書き方、葬儀会場への入場方法や喪主へのあいさつの文言など、きちんとした学習の場がないまま誰もが本番を迎えどぎまぎします。 そこで、いくつもの通夜葬儀への参列、喪主も経験した者からのアドバイスとしてお伝えします。 香典袋は、水引が印刷されていないものの中で一番安価なもので十分です。喪主や親族がどんな香典袋を使用しているか確認することはめったにありません。 また、表書きについては、確かに仏教の中でも宗派や、キリスト教の場合など、その宗教の世界では常識化している書き方があるとしても、現代では「御香典」「御香料」で十分通用します。 ネットで調べて、書き方を調べる時間がある場合は、それに従えばよいかと思いますが、それも喪主が一つ一つ表書きの書き方をチェックすることはまずありません。 喪主や親族は、どなたがいくらお寄せくださったか、それに対してどのように対応すべきかに関心が募っています。 それよりも故人を悼み、親族のご心痛を思いやる気持ちに集中しましょう。

葬儀で持参した香典を渡すタイミング

葬儀で持参した香典を渡すタイミングですが、基本的には告別式に参列した際に受付で手渡すのが良いです。葬儀は一般的に通夜と告別式で構成されますが、通夜は親族などごく限られた人が故人を偲ぶものとされていますので、友人や知人、会社関係者といった場合には告別式に参列することが好ましいとされます。もし通夜に参列した場合にはその際に香典を渡すことで問題ありません。両方に参加する場合、香典を2回届けるようなことはしません。それは不幸が重なるようなことを意味しますのでむしろ避けるべきであり、どちらか一方とします。ここで、常識的に考えると通夜にしたほうが良いと思われるかもしれませんが、やはり告別式のほうが良いでしょう。お通夜は先ほども書いたように基本的には親族のための時間であり、追加の事柄で煩わせるのを避けるべきということと、何か前もって準備していたのではないかというようにも思われてしまいかねないためとされています。

キリスト教式の葬儀の香典の表書きのポイント

葬儀の際には香典を持参することが普通ですが、この際の表書きについては、宗教によって気を遣わないといけないことがありますので注意しておきます。御仏前との記載がありますが、ちょっと考えても、キリスト教での葬儀なのに仏とはおかしいと思うはずです。全くそのとおりであって、これはふさわしくありません。仏式であっても御仏前の他に御霊前とか御香典のような記載もあって、これらは別に他の宗教でもあまり問題ないとされています。実際、故人の宗教が分からないときや無宗派の場合にはこの書き方が適切とされていることもあります。キリスト教の場合、これでも特に問題はありませんが、一般的には御花料とか献花料のように書くことがふさわしいとされています。このように同じ葬儀であっても宗教によって適切なポイントが異なっていますので、適当に書けば良いというものではなく、事前にしっかりと調べてからにしないと恥をかいたりすることになります。

葬儀で伝えるお悔やみの言葉のかけ方

葬儀に参列し遺族や親族に挨拶をする場合は、亡くなった方との関係や遺族との立場などでも変わってきます。
葬儀場でご遺族にお悔やみを伝える場合は、一般的に「ご愁傷さまです、お悔やみを申し上げます」または「この度はご愁傷さまです、心中お察しします」が一般的に使われる挨拶と言えるでしょう。
ただご遺族は葬儀中は忙しいのでなかなか挨拶が出来ないことがあります。
そのような場合、近づく事ができなくても、目が合った時に黙礼す頭を下げるだけでも、挨拶の代わりとなり、こちらの気持ちを伝えることができます。
また親族の場合は、「ご愁傷さまです」は使わないケースが一般的です。
そのような場合は、単に挨拶だけでなく、また世間話をするのではなく、しっかり悔やみの気持ちを伝えることが大切でしょう。
例えば「この度は突然のことで驚いています」や「亡くなられて寂しくなりますね」などの挨拶で充分でしょう。
また受付を親族が行っている場合があります、そのような場合は香典を渡す際にも、しっかり悔やみの言葉を添えましょう。

葬儀の時の合掌・礼拝の方法とポイント

葬儀での合掌・礼拝の方法は宗派によって多少異なりますが、基本的な部分は宗派間で大きな違いはありません。
合掌をする際は、手のひらをぴったりあわせて指の間は離さないこと、肩・肘ははらずに背筋をのばすことがポイントです。
そして、両手を胸の前にあわせたら目を閉じて、普段会釈をするような感じで頭を下に傾け、短く黙祷をしたら身体をもとに戻して手を解きます。
座った状態で拝む場合は正座で、立った状態で拝む場合は両足を揃えましょう。
葬儀には数珠を持参してくるでしょうが、これにも拝む際の持ち方があります。
片手数珠の場合は左手だけに輪を通すのも、両手に通すのもどちらも正しいですが、本式数珠は宗派ごとに形が違うため、持ち方も変わります。
例えば、禅宗では輪を二重にしてから左手にかけ、右手を合わせて拝みますが、浄土宗では親指の手前で輪を重ね合わせる方法と、親指以外の4本の指の方に二重にした輪をかける方法があります。
房については、禅宗も浄土宗も下に垂れた状態にします。
本式を使用する場合は、事前に宗派を把握しておきましょう。

葬儀におけるお焼香の基本的な作法と注意点

葬儀に参列した場合、お焼香を行う事があります。
その意味をご存じでしょうか。
葬儀で焼香を行う事には次のような意味合いがあります。
焼香は「お釈迦様つまり仏や故人に対し、香を焚いて拝む」行為なのです。
これは仏教における供養であって、お釈迦様や故人に敬意そして感謝をささげる行為です。
一般に焼香とは墓前や仏壇の前でお線香をあげる行為のことです。
他の宗教の「神式」の葬儀や、「キリスト教」なのでの葬儀では焼香は行いません。
仏教で行う焼香は宗派によって方法が違いますが、一般的には次のような方法で行われます。
まず、自分の順番が来たら席を立って焼香台の前に立ちます。
そのうえで遺族に対し一礼をしてから焼香台に一歩して近づいて遺影に一礼します。
そのご宗派ごとに決められている回数の焼香を行いますが、この回数はお坊さんまたは、葬祭場の担当者が教えてくれるので従いましょう、焼香が終われば焼香台から一歩下がり、再度遺族に一礼して元の席に移動します。
この席に戻る際は順序がありますので、前の方と同じ流れに従い席に戻りましょう。

葬儀で弔辞を依頼された場合の注意点

葬儀では故人へのお別れの言葉として弔辞が読まれることがあります。
1名のみのこともありますが、生前の関係などから数名に依頼されることもあって、まず依頼された際には特別な理由でもない限りは快く引き受けるようにすることが大きな注意点です。
実際の内容ですが、葬儀では数名に依頼されていることも多いのですから、あまりに長々と時間をかけるのはよくありません。
せいぜい2分から3分程度で終わるようにするべきです。
忌み言葉を使わないように注意し、重ね言葉や縁起の悪い表現を避けます。
例えば、たびたび・くれぐれも・重ね重ね・いよいよ・ますます、といったように、同じフレーズを繰り返す表現は、不幸が重なることをイメージしますので良くありません。
この他、直接的に死とか苦しみを連想させる言葉も不適切です。
これらの点に注意しながら、自分自身と故人とのエピソードを交えつつ、気持ちを率直に表現するようにすることが良いでしょう。

葬儀で使用する数珠の選び方と注意点

葬儀では数珠を用いるのが一般的ではありますが、注意点として、絶対になければならないようなものではないことをまず挙げておきます。
無いからと言って全くのマナー違反とか失礼に当たるといったことはありません。
そもそもの話をすれば、これは文字通り何かを数えるための珠であって、その何かとは僧侶が唱えるお経のことを指します。
つまり、お経をあげる僧侶が使うものであって、ただ参列するだけの者には不要なのです。
これは発祥の話であって今では葬儀の参列者も普通に持っているわけですが、これは要するに心の問題ということができます。
選び方ですが、一般的に男女の区別があって、これも絶対というわけではないものの、男性が女性用を使ったりその逆はあまり行われません。
それ以上に、その人の心がこもっているものと見なされますので、貸し借りはいけません。
少なくとも葬儀のその場で誰かと貸し借りするようなことは眉をひそめられるおそれがあります。